雑記ぃド byザクχ

重病人でプラモや本好きな拙者の雑記ブログでござぃ(´っ・ω・)っ

【もやっと】未熟者【回想】そして…

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ざっく~O(><;)(;><)O 途中まで昨日書いたログです。何かしていないと気が沈むので作業しています

 

今回はもやっと回想します。

過去を振り返ってみて、何度も同じ過ちを繰り返してもいたんです。

挑戦➡改善➡挑戦、のサイクルができていなかった。

加えて時はだいぶ前。弟に論破されたことに耐えられず、気持ちを吐露…なら良かった。けれど私の行動は、感情をぶつけ妹まで巻き込んで苦しめた。今の今まで論破されたことを認められなかった、否!気付かなかった。きっと、こころの防衛本能でも働いていたんだろう。

数多くの暴力的行動、言動。

こうやって俯瞰している時はまだ良い。けれど、衝動に突き動かされると、また元の木阿弥だ。

今は祈りがうまく出来ない。そこに向かわない状態。ゲームすらやる気が起きない。

友人達に相談して、その日の行動が軽率だった、いや、主治医に切り出すのが早計だったと気付く。

私が新たな一歩を踏み出すのは、願わくはもっと後であってほしい。自分のことなのに、願うとは何事か。衝動的になると見境がつかなくなる。だからまた突っ走ってしまうのではないかと、恐れている。

私は私が怖い。こんな重症の冴えない不細工が、この村で暮らしていられるのは多剤処方の御陰なのだろう。

愛犬も直に逝ってしまう。哀しい。寂しい。引き留めたい。けれど犬にも尊厳がある。すべての生き物には死ぬ尊厳があると思う。

この辛いコロナ禍の時代を、なんとか耐え抜こう。私は馬鹿だ。無力だ。弱い。その御陰で神様に出会えた。本物だ。協力牧師の言葉で、目が醒めたモノがあった。

「牧師もいずれは死ぬ。牧師に従うんじゃない。神に従い、信じて自立するのだ」と。

羊飼いよ、私を見捨てないで下さい。私のことを覚えていて下さい。

心の汚れた、神が忌むべき、罪人の私を、救って下さい。

子供の頃からずーっと発達障害だったんだ。周りとうまく調和できなかったのも、当然なんだ。

なんだか眠くなってきたよ。おやすみ。

―――――――――――ここまで昨日

 

今日、愛犬が遂に亡くなった。18年間余もの間長生きしてくれた。今は哀しみと感謝を綴る。ありがとう。今まで癒し続けてくれて。ありがとう。最後に会えて。ありがとう。長生きしてくれて。哀しく、辛いけれど君の分まで幸せになってみせるよ。ごめんね。不出来な家族で。本当に今までありがとう。絶対に君を忘れない。

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最後まで読んでくださってありがとうございました。

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