ざっく～(´っ･ω･)っ✎
今回はみんなのお題から
「高校生に戻ったらしたいこと」
まず、基本的なことを話しておきます。
僕は最終学歴中卒ですが、一応高校に通っておりました。そして高校を中退しております。あれはそう、もうすぐ卒業という段階でのことでした。もうちょっとまだ間があったかな？
中学も不登校に初めてなってしまったところで、高校に通うまでには少し間がありました。そんななかで、というわけです。
そして就労移行支援事業所を経て（そこまでも長かった）民間の企業に障害者就労しています。
しかしながら、そこは僕には到底合わず、といっても１年以上は在籍してから辞めました。
それから時がたち何年たったろうか、、、
そんなこんなで、高校時代には後悔や反省がいろいろとあります。
まず高校生に戻ったら最後まで在籍し、卒業資格を得たい。
それは強く思います。
しかし、こころもからだも保たなかったのだから、あの頃の弱い自分にしてはよくやったのだと、褒めてあげたいところです。
あそこまで粘っただけでも、いろいろと経験できたので価値はありました。
と、同時にイジメもありました。
うちの母は先生の都合のいい隠蔽話を真に受けて、
「イジメはなかった！あれはザクの妄想だ！」
と話をし納得しているようです。まったく心外です。
こちとらあなたに話なんぞしてないだろうに。
思春期の息子が母親に相談するかよ！と思います。
もともとあなたは相談できる人間じゃないんだ！！
相談すればすぐ相手の肩をもって、こちらを否定非難してくる親なのに。
そういう母親の支配から高校生の時から逃れたかったですね。
今ではもう相談することはゼロなので。
カルトにハマっているし信頼されてないこともわからない超鈍感母。鈍感なのは確かです。
生活のケアを受けるのもできることなら、今すぐやめにしたい！打ち切りたい！
しかし、僕は慢性疼痛症になってしまい、もともとの障害もいくつも抱え、独り暮らしに踏み出せないほどにまでなってしまいました。
ここまでなるならもっと早く家を飛び出ればよかった。あと一歩で線維筋痛症です。
それに加えて通院も負担となっています。定期的に通院しなければならず、体力的にも厳しい現在、父の車にお世話になっています。まったく情けない話ですよ。
もう親にできるだけ手をかけさせたくないので、できうる限り外出を増やして体力を増やしつつ、ストレスを解消し、ストレスホルモンを分解して痛みを減らし、と日々奮闘しています！！
外食してくれば母の負担も減りますからね。
高校生に戻ったら、したいことはいろいろと、と言いました。
もっと親しい友達を作りたいですね。
周りと溶け込めない性格（それ以前に発達障害）なので人間関係は超苦手です。
今わかっているだけでも発達障害に該当する部分は多くあります。
いちばん困るといっても良いのは
「曖昧な回答がわからない」こと、でしょうか？
「相手の気持ちがわからない」もかなり困ります。
表情や年齢を全く読めないのも困りものです。
もう困ることだらけの学生生活でしたから、それらを取っ払って高校生活を楽しめたらどれだけいいだろうかと思いますね。
先に「母には相談できない」と言いましたが父も同様です。
相談できるような人格ではありません。
母よりすごい超瞬間湯沸かし器のうえ（これは祖父の代からの血によるものか？）、最近とみにボケてきています。本人は読書していれば対策できると高をくくっているようですが、僕に言わせれば到底不可能なことです。もっと人と会話しないと間違いなく人はボケます。それも急速に！
父は元来寡黙、否無口なのです。
どうしようもないくらいコミュ障といっていい。すくなくとも家庭内ではコミュ障です。本人は認めたくないらしいのです。会社でのし上ったからと言ってそれがなんだというのか？周りの方々にどれだけ苦渋を強いてきたのかわかっていないのです。
すみません。思いの丈を書いていたらたびたび脱線してしまっていますね。
それだけ溢れる思いがあるってことですかね、、、
高校時代、できたらいいなと思うのはいちばんは先の「最後まで通いきる」かもしれませんが、
「カラオケに友達ともっといきたい」もありますね。
カラオケにもっとガンガン通ったり、そもそももっと音楽に親しんでいれば、今の苦労は少なくなっているかもしれません。
とにかく音痴です。恥ずかしいくらいに。。。
まぁ、ノリで楽しんでますけどね。今は。
それから、
もっとラーメン屋巡りとか旅行とかしておきたかったなぁということ。
身体が朝から痛くて思うように動けないのでは、旅行とかは無理ですね。諦めてます。将来的にも無理でしょう。行けたら奇跡ですね（苦笑）
したいけどできないことが多かった学生時代でした。
さいごに書いておきます。
いじめっ子全員ボコりたいです。
反撃しておけばあそこまでされなかったと思うんですよ。
学生時代、小学校進学の折から弱気、引っ込み思案です。
もちろん喧嘩に勝ったことも少ないです（少しあります）
可哀想かもしれないけれど、仕返ししてやりたいですね。もし戻ったら。でも今はもういい。
今更復讐してもロクなもんじゃなし！
ここまで。推してね👇
いつもお読みくださり、ありがとうございます🙇