ざっく～…
過去に二件、謝罪カテゴリの記事を書きました。
今回はまた反省してみようと思いました。まず下記の二件が以前の記事です。
あれから自分は変われただろうか…いや変わってない。変わったとすれば神に祈る事が習慣化したことくらい。
神の御前にも人々(特に家族)の前でも、罪深い事に変わりはないです。
変わったことがもう一つあるかもしれません。それは過食発作がほんの少し減った事。昨晩は過食してしまいましたが。今朝も舌苔(ぜったい)が残り過ぎて気分が悪かったです(自業自得ですね)。非嘔吐過食(摂食障害)になってしまうのは本人の責任でも家族の責任でもない。それは頭ではわかります。しかし自分は悪いと思えてしまいます。家計にも負担を与えています。今、物価がドンドン、恐ろしい速度で上がっています。このままでは拙い。
なんとかして変われないか。
変わるべきはそれだけではない。年老いた両親に対しても、きょうだいに対しても酷な態度をとることがしばしば。自戒しないといけないのにそれもロクにできていない。
先日あるところで呟いた御仁がこんな風に仰っていました。「何か始めようとして悪い事が起きたならそれは好転反応かもしれないですよ」と。なにか良くなる前に悪い事が起きるのは、なんとなくわかります。禍福は糾(あざな)える縄の如しとも言いますし。この言葉は勿論、不幸と幸福は捻った縄の模様のように交互にやってくるよ、と言う事。
この通りならば、本当に良い事の前に悪い事が起きて、しかしまた、悪い事が起きれば良いこともやってくる。やってくるというと無責任かもしれませんね。どっかからやってくるわけではなくて、自分の中から湧き出てくるような気がします。
私は自分に悪い事があると、周りを攻撃してしまうことがあります。もちろんですが、誰かの言動が引き金となって怒り出すこともあります。最近アンガーマネジメント協会の言う事はどうなのかなぁ、と疑問視するようになりました。確かに「怒るという行為が自分の中の”べき思考”」から起きるもので様々なテクニックによって防げるというのなら、前向きで良い考え方の様な気もします。けれど本当にそうなのか。誰かに馬鹿にされて怒ることも、攻撃がきっかけで怒ることもあるんじゃないか。そんな風に感じています。
ただ、どのみち皆、怒って行動するのは本人なんですが…
他方により発現する怒り(引き金「トリガー」を引かれて起こる怒り)、と、自分の奥底から発現する怒り(どうみても理不尽な怒り)があるんじゃないかって思います。しかし、怒りによって為される行為はすべて理不尽な気もします。だからこそ、怒りや悲しみには囚われたくないな、穏やかで居たいなと強く願います。
自分の下手糞な文章を読んでいても、なんにも変わってないのかな、と思います。
どこまで堕ちていけばいいのか。愛犬ももう今はいない。虹の橋の手前でみんなと再会して元気に楽しく駆け回っていてくれたら良いなと思います。
自分が堕ちると表現しましたが、歳を取ることでドンドン劣化していく面を捉えているのが先の私のようです。確かに歳を取れば衰えるし、あちこち不自由がでたりします。物覚えも悪くなる。
昔の嫌なことは強く覚えているくせに。
説明しておきますが、人間は成功した記憶や良かった記憶はあまり憶えないのだそうです。うまくいったので覚える必要がない、そのような機能が働いているようです。精神科の先生が教えてくれました。
逆に悪い事や失敗したことは強く記憶するらしいです。偏桃体という脳の好き嫌いに反応する部位も「嫌い・嫌だ・くそっ！」などと思ったことの方が残り易いみたいですね。DNAにもよるし個体差もあるので欧米人とアジア人を比較しただけでも、この性質に差があるかもしれません。
日本人は元来ネガティブ優位な思考をする生き物のようです。優位な点としてはあまりエネルギーを消耗しないこと。
ポジティブ思考は上述の仕組みを考えると負担が大きいのかもしれません。大きいまでいかなくとも少しエネルギー消費が多いのかな。
最近コンビニで買った▼▼▼
[rakuten:rakutenkobo-ebooks:20512831:detail]
これにも書かれていましたが、実践する中で会得した知識でないと役に立たない、知識も実践した時に初めて役に立つのかもしれません。私の様に作文して考えて本読んで、だけではなんの役にも立たないのか…
まだ読了したわけではないので、なんとも言い難いですが、そう思います。
何もできずに悔しいです。この先生きていてもゲームくらいしか楽しい事がないのかと思うと、底なし沼に堕ちていくような気がします。苦しむだけの人生なら、そんなものは放り出してしまいたくなる。
Blogに来て下さる方々や、支えてくれている家族・友人達。しょっちゅう話さなくてもどこかで繋がっている人たち。そんな方々と共に生きるなら、それでもなんとかなるのか、それとも地獄を味わうのか。感謝が湧くと同時に、強く不安を感じます。
１％の努力をする能力もない自分。なにをやってもうまくいかない、そんな風に感じる今の憂鬱な自分。鬱状態にまた入ったなと思います。薬が多すぎて、睡眠に支障をきたしているし、調剤をいくら繰り返しても結局「元の薬に戻す」なんてやっていたら、迷路を彷徨っているのと変わらないと思います。
みんな、迷惑な私でごめんなさい。
毎日毎日、来る日も来る日も嫌なことが続く。
世界中のみんなの事祈っております。ほんの少しだけで良いから、私の事も祈ってください。お願いします。みんなが世界中の事を祈りあったら、とてつもない力になります。この星から戦争(紛争)がなくなるように。みんなが穏やかに毎日暮らせるように。犯罪の被害に遭わないように。健康でいられますように。
ここまでご覧になっていただき誠にありがとうございました。